Eu nunca escrevi sobre este assunto em lugar algum no mundo e eu  sou uma pessoa que morro de medo de ficar exposta, de me sentir exposta, de me expor. Mas tem algo que me incomoda a anos, há muito anos, é aquelas típicas cicatrizes emocionais que a gente carrega. Mas nos últimos anos o causador dessa cicatriz voltou a fazer parte das conversas entre minha família pelo fato de meu pai ter morrido e por alguma infelicidade do destino ele ser filho adotivo do meu pai com direito a uma parte da herança. Eu sinto um embrulho no estomago só de tá escrevendo isso, mas lá vai, eu preciso desabafar. Quando eu tinha 4 anos de idade, ele tinha 15. E eu nunca tinha conhecido ele antes disso, até que um dia ele bate na porta da minha casa e o meu pai o acolhe, afinal era filho dele mesmo que só no papel. Na verdade, na época acreditavamos que ele era legitimo, só anos mais tarde a gente descobriu que a mãe dele mentiu a paternidade pro meu pai, só que ele continua por meios legais ...

A abstinência do alcool As noitadas a fio Torna o exato momento um desafio Como proceder se minha unica vontade é beber O gosto gelado e suculento amargo e forte descendo pela garganta eu sei que nao sou nenhuma santa mas eh o que diz o meu instinto "levanta!" enquanto vc diz "topo" alguem ja vai enchendo meu copo a sensação do desejo de viver do nao pensar que um dia vamos morrer mas todos nos temos que nos precaver e isso acaba se tornando sobreviver e da auto-estima nao se abster Eh quando vc se toca que nao é mais a hora que nao se pode mais ficar no bar e pra casa tem que voltar E viver aquela vida mediocre que seus pais gostam que vc viva e na fé acredita que um dia o sentido da vida vc nao encontrara numa garrafa de bebida

Você já sentiu que estivesse nadando contra corrente e quando você pega impulso e acha que vai conseguir ir em frente os músculos enfraquecem e a corrente te puxa pra trás de novo? É assim que eu me sinto toda vez que alguém se sente no direito de falar sobre minha vida. Eles são a correnteza e eu não sei se sou forte o suficiente pra continuar. Quando eu consigo me estimular, animar com algo, me puxam pra trás. E o meu histórico de desistência só vai aumentado. To cansada de dá uma de forte, de mentir pra agradar os outros, de me esforçar pra fazer o que acham que é certo pra mim, simplesmente cansei. E o que eu quero!? Eu posso ao menos tentar seguir meu sonho? Se não for assim, não dá pra mim, eu já tentei um milhão de coisa q eu detesto só porque era "certo". Eu tenho que tentar o meu "certo" e se no fim for "errado" eu tento de novo. Mas continuar tentar agradar os outros só me leva pra baixo e eu acabo não fazendo ninguém em absoluto feli...