Ela é frágil, mas é forte Ela é sensível, mas destemida Organizada em seu jeito particular de ser É tão dicotômica quanto clichê Foge das emoções, porque são intensas demais Tem medo do abandono, porque dói muito ver pessoas partirem Anestesia a dor, porque ela é insuportavelmente palpável Mesmo em Licitude O exagero da licenciosidade e da toxidade é o inebriante ideal Se ludibriar do certo e do errado, para neste mundo poder sobreviver Este mundo de fatos, que se esconde numa máscara de ilusões Um dia parece que esta tudo ao seu alcance Noutro parece o peso do mundo sobre suas costas É intenso e enérgico Como numa investida violenta Um acometimento de emoções que se juntam num tilintar de segundos Ou no arrastamento de uma semana Este mundo especifico não obedece a um padrão de regras Por isso só entende quem enxerga além Se és superficial e raso, não adianta Mas fique feliz, pois a ignorância, as vezes, é sim uma benção Tomamos decisões sem volta todos os...

Contradições, paradoxos, entre pausas, espaços e vírgulas so queria ser um sujeito simples, negar a si mesmo pode ser encontrar se com Deus E encontra se com o outro não seria a sintaxe perfeita? Ordem, desordem, concordância, interliga, constitui Já que espelhos somos que refletimos nossas insegurança em cada irmão, amigo ou usurpador Mas usurpador não seria eu? Aquele que se apossou da verdade alheia Afim de criar a sintaxe perfeita Não sei se faz sentido ou se sentido não o faz, só sei que é isso que eu sinto

Hoje eu só quero agradecer pelo meu corpo, minha carne, minha células, cada atomozinho, cada fio do meu cabelo, cada gota de suor e água, cada gordurinha que me deixa mais charmosa, cada pelinho que protege minha pele, cada curvatura que me deixa mais sexy Cada osso que me possibilita a andar, correr, me movimentar, me flexionar, deitar, sentar Cada neurônio que me permite pensar por mim mesma, cada músculo que me fortalece ate nos dias mais dificeis, cada pele, derme, epiderme que protege meus órgãos vitais, que me ajuda a apreciar a vida no mais A sentir cada momento que eu recebo do universo, tornando precioso cada segundo desfrutado nessa doce e amarga jornada, essa viagem tão passageira quanto demorada a fim de me tornar a cada pulso um ser humano melhor e grata.

Por anos eu o deixei trancado naquelas gavetinha do cérebro com uma etiqueta vermelha bem grande escrito "Não Abra! Perigo!" Mas um dia veio um vendaval de proporções catastróficas e quebrou a fechadura De modo que toda vez que eu tento fechar ela vai soltando mais e mais lembranças Eu nem sabia que eu tinha tanta coisa guardada em mim E por tanto tempo eu tentei entorpecer minha dor Mas tudo que é paliativo um dia não faz mais efeito E o analgésico já não funcionava mais Como o poeta Renato Russo diz que "mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira" Sem querer eu o fiz, por tantos anos, que pareceu ate um pouco ingenuo acreditar mas essa mentira iria realmente durar para sempre pelo menos na minha cabeça essa era uma verdade Correndo o risco de soar patética, eu não consigo parar de imaginar você vivendo a vida com que nós sempre sonhou pra gente Só que com outra pessoa e outros filhos Pensar em como tudo deu uma reviravolta tão lo...

Eu nunca escrevi sobre este assunto em lugar algum no mundo e eu  sou uma pessoa que morro de medo de ficar exposta, de me sentir exposta, de me expor. Mas tem algo que me incomoda a anos, há muito anos, é aquelas típicas cicatrizes emocionais que a gente carrega. Mas nos últimos anos o causador dessa cicatriz voltou a fazer parte das conversas entre minha família pelo fato de meu pai ter morrido e por alguma infelicidade do destino ele ser filho adotivo do meu pai com direito a uma parte da herança. Eu sinto um embrulho no estomago só de tá escrevendo isso, mas lá vai, eu preciso desabafar. Quando eu tinha 4 anos de idade, ele tinha 15. E eu nunca tinha conhecido ele antes disso, até que um dia ele bate na porta da minha casa e o meu pai o acolhe, afinal era filho dele mesmo que só no papel. Na verdade, na época acreditavamos que ele era legitimo, só anos mais tarde a gente descobriu que a mãe dele mentiu a paternidade pro meu pai, só que ele continua por meios legais ...

A abstinência do alcool As noitadas a fio Torna o exato momento um desafio Como proceder se minha unica vontade é beber O gosto gelado e suculento amargo e forte descendo pela garganta eu sei que nao sou nenhuma santa mas eh o que diz o meu instinto "levanta!" enquanto vc diz "topo" alguem ja vai enchendo meu copo a sensação do desejo de viver do nao pensar que um dia vamos morrer mas todos nos temos que nos precaver e isso acaba se tornando sobreviver e da auto-estima nao se abster Eh quando vc se toca que nao é mais a hora que nao se pode mais ficar no bar e pra casa tem que voltar E viver aquela vida mediocre que seus pais gostam que vc viva e na fé acredita que um dia o sentido da vida vc nao encontrara numa garrafa de bebida

Você já sentiu que estivesse nadando contra corrente e quando você pega impulso e acha que vai conseguir ir em frente os músculos enfraquecem e a corrente te puxa pra trás de novo? É assim que eu me sinto toda vez que alguém se sente no direito de falar sobre minha vida. Eles são a correnteza e eu não sei se sou forte o suficiente pra continuar. Quando eu consigo me estimular, animar com algo, me puxam pra trás. E o meu histórico de desistência só vai aumentado. To cansada de dá uma de forte, de mentir pra agradar os outros, de me esforçar pra fazer o que acham que é certo pra mim, simplesmente cansei. E o que eu quero!? Eu posso ao menos tentar seguir meu sonho? Se não for assim, não dá pra mim, eu já tentei um milhão de coisa q eu detesto só porque era "certo". Eu tenho que tentar o meu "certo" e se no fim for "errado" eu tento de novo. Mas continuar tentar agradar os outros só me leva pra baixo e eu acabo não fazendo ninguém em absoluto feli...